Reglas para ser Metalero

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Reglas para ser heavy
NOTA: Esto es tan sumamente Jevi que probablemente no lo entiendas. Consulta al administrador de tu música Jevi o a algún familiar entendido.

Conceptos básicos
1. Déjate el pelo largo. Advertencia: Sólo serás metalero auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea, que mientras te crece tápatelo con:
a) Un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) Una gorra de Irón Maidén. Se prohiben las gorras del Ché Guevara, las viseras, y en general todas las de marca conocida (Ribuc, Naic, Adilia, etc.).
2. Tira toda la ropa del armario. A partir de ahora no llevarás ningun pantalón que no sea vaquero, o en su defecto, de cuero con tiras. Más tarde irás a la tienda más cercana y te comprarás una camiseta de Irón Maidén, una de Metalíca y otra de Jelouin. Con esto tendrás suficiente por el momento. Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, si no, corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos a los que vayas.
Como calzado llevarás unas zapatillas negras o unas botas de vaquero a lo Chuck Norris. Si llevas pantalones de cuero, tendras que ponerte botas militares.
3. ¿Tienes ya una muñequera con púas? ¿no? No me jodas, hombre. Ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.Consigue como sea los siguientes discos :
Metalíca: Meister of papels y Quil en ol.
Irón Maidén: Quilers, De Namber Of De Bias, Pauer Esleib y Pece Of Mend
Jelouin: - Quiper of de siven quis I y II.
Megamuerte: Sou Far, Sou Gud.. Sou Guat? y Res In Pis
Manoguarr: Quins of Metal.
Motörjed: Eis of espeids
Mamón Cojo: Volumen anal.
Guns y Rositas: Apetit for destruction
Jágar: Churrusquing de céntimos.
Motlicru: Doc Filgud
Sleller: Rinin blud o Sau of jeben.
Acedecé: Jaigüei Tu Jel y Bac Hin Blac.
Los Lludas: Peinquiler,Britich Estil ,Ram Yt Daun
Naigüich: Uishmaister y Buscando a Nemo
Tratos-varios: Distini y/o/u Intermichon
Dragunfors: En realidad cualquiera, todos son la misma mierda
Parodia: Paguer of de Dragonflaim, Simfoni of Encantid Lans y Daun of Victori
Sonata Plastica: Guinterhalt Wee ,Eclictica y Rikonin Nait
Vlain Guardan: A nait a di opera, Nait fol in de midel er, Batirs in de mit
Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu Primera Comunión y escúchalos en la Universidad, colegio, mientras comes, en los bares, en el super,en la iglesia, etc... Debes mover la cabeza y hacer como que tocas la guitarra o las sartenes la batería.
5. ¿Recuerdas esa camisa escocesa que tu madre iba a tirar porque tenia más caca que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior. En la espalda pondrás un parche grandote de Irón Maidén (esto que quede claro, tiene que ser de Irón Maidén, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados). Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque se desteñirán.
6. Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué se está hablando):
"Joey DeMaio es el mejor bajista del mundo" .
"Bruce Dickinson es el mejor vocalista del mundo" .
"Eddie Van Halen es el mejor guitarrista del mundo".
"Neil Peart es el mejor baterista del mudno".
"Lars Ulrich es Gay".
"Kirk Hammet es Gay".
"James Hetfield es Gay".
"En el accidente de Metallica debio de haber muerto Lars".
"De grande me quiero parecer a Eddie".
"Steve Harris es Dios".
"Txus es Gay".
"Michael Kiske traiciono al metal".
"Guns n Roses es para maricones".
"El glam es para gays".
"El Black metal es ruido".
"El Gótico es para maricones".
"Nunca me voy a cortar el pelo".
"Yo solo como cerveza".
"Fumémonos un churro antes del concierto".
"Yngwie Malmsteen es un artista de talento superior a Mozart".

"El Necropato es gay"
7. Situaciones/Acciones:
Situación: Esta sonando la canción "Ztil lovi' llu" de los Iscurpions
Acción: Levanta un encendedor, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar ligártela.
Situación: Está sonando "De nambe of de bias" de Irón Maidén.
Acción: Levántate (si es que estabas sentado, evidentemente). Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido). Con las manos puedes hacer dos cosas:
a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) Levantar los puños o hacer cuernos.
Despúes canta el estribillo. La idea de esto es hacerlo sin parecer un completo idiota.
Situación: Suena "Meister of papels" de Metalíca.
Acción: Lo mismo que en la anterior, pero en el estribillo tienes que decir "Meister" con voz de Constantino Romero.
Situación: Un fan del Punk te pide fuego.
Acción: No se lo des, los Jevis y los Punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro de la boca y pisotéalo mientras gritas "¡¡HEAVY METAL!!"
Situación: Te persiguen los colegas del pequeño grupo Punk de la anterior situación.
Acción: Corre lo más rápido que puedas, pide ayuda a tus colegas y mata si es necesario (o sea, sí).
Situación: Ha entrado en un local una tía buena, sin novio, sola y con una camiseta de Jalouin.
Acción: Aparta a todos los buitres que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un niñito vendiendo rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pidele al DJ que ponga una rolita de los Scorpions y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño y que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte. Acto seguido te echas a llorar. Asi demostrarás que los Jevis también somos sensibles, (sensibles, pero no demasiado).

Entrenamiento
1. Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los vaqueros y la chamarra negra aunque estemos a 50 grados y veas camellos y árabes por la calle. Nadie dijo que ser fan del Heavy metal iba a ser fácil. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente con tu Walkman de la Comunión y la cinta de Manoguarra. Después te sentarás a pleno sol. Al principio te costará un poco, pero iras resistiendo.

2. Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro, o sea que ya estas tirando toda tu colección de caricaturas, revistas del corazón, y tus colecciones del Superpop.
Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces con ese cedel de Britney Spears?
Tíralo...
¡¡Que lo tires, pelana!! Está buena, sí, pero cuando te conviertas en un Jevi, podrás disfrutar de Doro Pesch
Así está mejor, sigamos.
3. La única revista que se permite es la "Heavy Rock". Si te dice que Pearl Jam es Heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Alfredo Lewin para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos con el hocico abierto al ver tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas mínima idea de quiénes son y que música hacen.
4. Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedir un botellín de 330 cc. Como mínimo cada noche que salgas te beberas ocho garrafas de cinco litros. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Irón Maidén, o sea, que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
5. Todo buen Jevi tiene que tocar un instrumento (no valen las maracas, ni la flauta de los caramelos, ni el teclado Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son: Guitarra, bate de béisbol, sartén y el bajo (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra en la casa. Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Rolling Stone). Si no tienes guitarra, practica con una escoba, cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molino con el brazo que sostiene la uñeta. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.
Resumen:
Fin
Eso es lo que debes saber para ser un fan del Heavy metal puro y duro.
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Hipoperos, skinhead, emos , maricones, punkys y demases, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega... pero a pesar de todo esto, recuerda que esta es la unica musica verdadera, ningun otro genero es mas elaborado, si no les gusta a los millones que te rechazaran, ¡a la mierda con ellos!