Patto con il Diavolo segunda parte

Bueno pues aca ta la segunda parte de la historia chafisima del never:

Años, que digo Milenios sin escribir para este Zine chafisima, pero ya sabe como es esto del hambre, hay que perseguir la chuleta, en fin en que diablos estaba, ahh estaba por llevarme una sorpresita como diría el pitufo sorpresa, sospechaba claramente que mi tarjeta plástica había sido secuestrada, mas bien abducida por un ente misterioso habitante de la tercera luna de Ion, (mi hermana), la evidencia la incriminaba claramente, recibos de compra escondidos hábilmente en su cuarto (detrás de la tangas) lugar donde nunca se atreve uno a buscar (menos si son las de la carnala). Sí es así mis estimados lectores, pues la neta necesitan un chequeo en su procesador (algo les falla pinches degenerados), prosiguiendo con la historia, me di a la tarea de registrar su habitación, evitando el mentado cajón hasta que un llamado misterioso sacudió mis oídos, he aquí cuando al fin la reveladora evidencia, salio hecha bola entre un “bra” y otro objeto del cual prefiero olvidar su nombre…… Ustedes se imaginaran mi repudio “hija de su Pink floyd, nuevamente había cargos por cuanta pendejada se podrán imaginar, y en esos momentos la fiebre de la cual padecía, ya no parecía tan importante.
Espere pacientemente el arribo de mi hermana a la baticueva, para sacarle la verdad de cualquier forma posible.

Antes de tan afamada escena de violencia, observe a mi madre un poco preocupa, misteriosa, sumergida en un terror que solo, un acto deplorable podría generar.
“¿Dios estaría limpiando y tiro mi Cajita del LiveShit, otra vez?”, cabe mencionar queridos lectores, que un día le urgía tomar un recado por teléfono y la muy desconsiderada escribió sobre la primera cosa que encontró “Ahh esta cajita pendeja con la bandera de Grecia tiene cara de “Post It”, una vez mas acertada elección jefa, El Alive in Athens de Iced Earth, que acertadamente su servidor lo dejo sobre la mesita del teléfono, porque le parecía mono la forma en la que se veía contra el reflejo de la ventana”. A lo cual aludí a preguntarle a mi sacrosanta madre enmascarada de plata que le acongojaba en ese momento, a lo cual tras horas y horas de interrogatorio termino por confesar la verdad, mi Madre había sido la abusadora de la tarjeta y no mi hermana.

Pues bien después de un berrinche y escándalo (interno claro) procedí a calmarme y recuperar tan ansiado estado de moco agripado que había olvidado horas antes, y para pinche colmo al entrar a mi cuarto lo primero que veo es mi cajita rayada con el recadote en la portada “Viernes 8, cancelada la cita con el Dentista”.Ya se imaginaran que mugre dolor por todos lados, pero en fin, el motivo por el cual mi madre había usado mi tarjeta fue que la suya no pasaba y esperaba usar la mía discretamente y después pagar el saldo sin que un servidor se diese cuenta, pero no le salio .

Moraleja, MMM, no sean tan pendejos para dejar su tarjeta, ni sus discos al alcance de personas que no tienen nada que ver ni con una cosa ni con la otra.

Las Aventuras de un Metalero

Aca les dejó la primera de las anécdotas del Never... pa recordar hehe thanks neverendig hate.

Las Aventuras de un metalero

Live Shit

Pues todo ocurrió una calurosa tarde, de este tan asqueroso clima en la ciudad de México, cuando su servilleta, se disponía, después de una buena madrina en clase, patrocinada por el profesor de métodos numéricos, y una regañada de aquellas que solo te la puede dar tu jefe directo en el trabajo, (ese cabrón no hace nada y gana 50,000 varos al mes) a escuchar su mas preciada reliquia musical, de esos que todos envidian, y las mujeres lo desean (jejejejejeje). Aquella joya musical, cuyos creadores tuvieron a gracia llamarla “live Shit”, pues como todo fan (confieso) es obligación tenerla en su respectivo altar junto a un rosario y la veladora.

Llegando a mi casa avente mochila, avente cuanta madre se me ponía a frente, que obstaculizaba ni acceso a mis aposentos, me dispuse a ponerme unos “pants” cómodos y mi playera de Metallica, me dirigí al altar a buscar mi cajita de “Live Shit,” y me encuentro con la sorpresa y la clásica expresión “Ahh chinga y mi cajita”.

Rápidamente me dispuse a buscar pensando, “¿la abre puesto en otro lado?”, “¿Me agarraron pedo y lo preste?”, “¿Lo tendrá mi vieja?, no creo, ni sabe que es”, después de desmadrar media habitación y con una lagrima en la cara me dispuse a interrogar a mi sacrosanta jefa, -“Maaaaaaaa! no has visto mi caja de Metallica, del Live Shit Seattle, San diego y México” a lo que ella me respondió “. “¿Tu que?” (como si de verdad esperara que me fuera a contestar), “ Si es una caja como de carton que se ve toda jodida y dada al traste pero es normal, tiene una calaverita medio mal hecha”. Alo cual mi madre repitió “Ahh si tu hermana entro a tu cuarto ayer y se la llevo, dijo que no era nada importante”. Ustedes mis queridos lectores, se imaginaran (aun mas si son fans) la rabia y el coraje que en aquellos momentos me recorría el cuerpo.

Espere pacientemente el retorno de mi hermana, pensando en las miles de razones por las cuales se lo podría haber llevado, “Talvez un concurso, el ganador se lleva alguna madre “ “algo de vida o muerte” no se, algo que me hiciera odiarla menos.

A su regreso, la espere pacientemente entre las sombras de la cocina y el comedor, espere que abriera el “refri” y ¡madres!, “Oye escuincla, porque te has llevado de su sagrado templo a mi bebe”, “ ya sacalo”.“

Ahhh es que se lo preste a Alfredo ( Alfredo: pinche chango que se hace pasar por su novio”, que no lo ha visto y pues le dije que yo lo tenia “ “pues ví la caja ahí arrumbada, y como tu ni la escuchas pues se la preste”.

Y pasaron tres dias y sus respectivas noches, en vela, rezando porque que mi”bebe” se encontrara en buenas condiciones, sin rayas o madrazo en las esquinas. El tiempo paso muy pero muy lento, hasta que el chango ese de nombre Alfredo se aparecio por mi casa diciendo: “Chido, guey no esta tan chido como decian, puras canciones que ni conozco”.

En ese momento pensé :¡Hijo de tu recontraputisisimamadre,! Tanto pedo pa’ cagar aguado, no sabes, chamaco baboso, no sabes. En fin presta, sin tanto preámbulo regresé raudo y veloz como diarrea de tacos al pastor, al altar de adoración de tan preciado y afamado tesoro en mis manos. Y después de colorarlo en su debida posición me dispuse a escuchar mi copia del “And justice for all…”

Fin.

Moraleja:“Cuando tu mas preciado objeto metalero se victima de secuestro, a tu hermana deberás a tribuir todo esto”

Las Aventuras de un Metalero

Hace unos meses publique un...., err, jeje no se como decirle, una historia que el Never de Limón, como parte de lo que sería su seccion "La vida de un Metalero", bueno despues de cinco meses hehe la nevera por fin me envió la segunda parte de la historia para ser publicada, pero si les pongo el post, así tal cual no, van a entender la fumada que escribio la i'ja, por lo tanto les dejo la primera parte del relato:

Patto con il diavolo

Pues mis estimados lectores, en este nuevo episodio de aventuras metaleras les traigo una historia bárbara digo; (aprovechando que el pinche virus que traigo que parece gripa aviar me tiene tumbado en mi cama, y bajo los efectos de poderosos antiestaminicos, que me ponen sumamente paranoico.) cualquier parecido con la realidad de los hecho que voy a narrar a continuación, es mera coincidencia (creo).

El dia de hoy 01 de junio de 2006, tumbado en mis aposentos, contemplando mi cajita en su altar y en el reproductor portátil la ultima obra maestra, de “Prostitute Disfigurement” me dispuse a caer tendido como tabla a los brazos de Morfeo (otra vez), cuando muy temprano en la mañana (11:00) llamaron al dintel de mi puerta. Era el cartero, bendito cabrón que en lugar de poner las pinches cartas en el buzón toca la puerta para que le den un “camaron”. Me entrega “enputado” un cartita con sello de banco, me pregunto a mi mismo “¿Me habré ganado algo?”, “No como crees esos güeyes no mas regalan cubiertos y eso te los dan ahí mismo “. Me apresuro a abrir con delicadeza el sobre, el moco acelera el paso y la tos me viene al cuerpo, cuando en aquel documento leo “Estimado Never de Limón, con respecto a la liquidación de su cuota mensual de su tarjeta de crédito le informamos que el saldo………………. la…………..bla……………….bla……………. usted debe con su anualidad 3500 baros”.

Ah cabrón, pues si yo ya la había cancelado, por eso de sus mamadas de la cuota anual y el 12% de interés mensual, la cancele hace 1 mese porque me estará llegando esta mamada.”Como pedo en cruda de domingo regrese a mi habitación, busque los papeles del banco y me dispuse a marcar el numero de teléfono. Ya saben media piche hora para hablar con un pendejo al cual le explicas todo y el te contesta con voz de marica en plena orgifiesta: “Permítame señor de Limón lo comunico con el supervisor”.

Por mas que le explico al supervisor que yo cancele mi cuenta me insiste en que sigue abierta, es mas fue utilizada recientemente, a lo cual me saco me asusto mas: “En la madre la habré dejado en casa mi ex vieja, y se esta vengando, le esta disparando al sancho a mi costa, no le basto haberme chingado mi playera de darkest hour.” Pinche vieja.“No pues señor supervisor, la voy a reportar como robada”, ¿En don de fue utilizada por ultima vez?. A lo cual el no tan pendejo supervisor me dijo “En el Sears de Plaza Lindavista”. Para este momento estimados lectores ya tenia temperatura alta, tos, y moco a madres, empezaba a tener un a palidez en la piel, que parecía, Paté de higado pero de victima de cirrosis, la gripe empezaba a hacer de las suyas cuando de repente, me pongo a pensar,“Momento, esa Cabrona no vendria, hasta aquí, debe ser alguien mas” en ese momento caí rendido por la debilidad, Ya no podía seguir mas…………………Continuara……..------------------by Never de Limon,

never de limon aparece por cortesía de helados y paletas san benidito

Las Aventuras de un Metalero-Capitulo II

Patto con il diavolo

Pues mis estimados lectores, en este nuevo episodio de aventuras metaleras les traigo una historia bárbara digo; (aprovechando que el pinche virus que traigo que parece gripa aviar me tiene tumbado en mi cama, y bajo los efectos de poderosos antiestaminicos, que me ponen sumamente paranoico.) cualquier parecido con la realidad de los hecho que voy a narrar a continuación, es mera coincidencia (creo).

El dia de hoy 01 de junio de 2006, tumbado en mis aposentos, contemplando mi cajita en su altar y en el reproductor portátil la ultima obra maestra, de “Prostitute Disfigurement” me dispuse a caer tendido como tabla a los brazos de Morfeo (otra vez), cuando muy temprano en la mañana (11:00) llamaron al dintel de mi puerta. Era el cartero, bendito cabrón que en lugar de poner las pinches cartas en el buzón toca la puerta para que le den un “camaron”. Me entrega “enputado” un cartita con sello de banco, me pregunto a mi mismo “¿Me habré ganado algo?”, “No como crees esos güeyes no mas regalan cubiertos y eso te los dan ahí mismo “. Me apresuro a abrir con delicadeza el sobre, el moco acelera el paso y la tos me viene al cuerpo, cuando en aquel documento leo “Estimado Never de Limón, con respecto a la liquidación de su cuota mensual de su tarjeta de crédito le informamos que el saldo………………. la…………..bla……………….bla……………. usted debe con su anualidad 3500 baros”.
“Ah cabrón, pues si yo ya la había cancelado, por eso de sus mamadas de la cuota anual y el 12% de interés mensual, la cancele hace 1 mese porque me estará llegando esta mamada.”
Como pedo en cruda de domingo regrese a mi habitación, busque los papeles del banco y me dispuse a marcar el numero de teléfono. Ya saben media piche hora para hablar con un pendejo al cual le explicas todo y el te contesta con voz de marica en plena orgifiesta: “Permítame señor de Limón lo comunico con el supervisor”.

Por mas que le explico al supervisor que yo cancele mi cuenta me insiste en que sigue abierta, es mas fue utilizada recientemente, a lo cual me saco me asusto mas: “En la madre la habré dejado en casa mi ex vieja, y se esta vengando, le esta disparando al sancho a mi costa, no le basto haberme chingado mi playera de darkest hour.” Pinche vieja.

“No pues señor supervisor, la voy a reportar como robada”, ¿En don de fue utilizada por ultima vez?. A lo cual el no tan pendejo supervisor me dijo “En el Sears de Plaza Lindavista”. Para este momento estimados lectores ya tenia temperatura alta, tos, y moco a madres, empezaba a tener un a palidez en la piel, que parecía, Paté de higado pero de victima de cirrosis, la gripe empezaba a hacer de las suyas cuando de repente, me pongo a pensar,

“Momento, esa Cabrona no vendria, hasta aquí, debe ser alguien mas” en ese momento caí rendido por la debilidad, Ya no podía seguir mas…………………

Continuara……..
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by Never de Limon,
never de limon aparece por cortesía de helados y paletas san benidito

Las Aventuras de un Metalero P

Q onda i'jas, este día estrenamos sección, a cargo del Never de limon, aparece por cortesía de Helados la Michoacana, espero la disfruten, y si no pues ni modos.
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Las Aventuras de un metalero

Live Shit

Pues todo ocurrió una calurosa tarde, de este tan asqueroso clima en la ciudad de México, cuando su servilleta, se disponía, después de una buena madrina en clase, patrocinada por el profesor de métodos numéricos, y una regañada de aquellas que solo te la puede dar tu jefe directo en el trabajo, (ese cabrón no hace nada y gana 50,000 varos al mes) a escuchar su mas preciada reliquia musical, de esos que todos envidian, y las mujeres lo desean (jejejejejeje). Aquella joya musical, cuyos creadores tuvieron a gracia llamarla “live Shit”, pues como todo fan (confieso) es obligación tenerla en su respectivo altar junto a un rosario y la veladora.

Llegando a mi casa avente mochila, avente cuanta madre se me ponía a frente, que obstaculizaba ni acceso a mis aposentos, me dispuse a ponerme unos “pants” cómodos y mi playera de Metallica, me dirigí al altar a buscar mi cajita de “Live Shit,” y me encuentro con la sorpresa y la clásica expresión “Ahh chinga y mi cajita”

Rápidamente me dispuse a buscar pensando, “¿la abre puesto en otro lado?”, “¿Me agarraron pedo y lo preste?”, “¿Lo tendrá mi vieja?, no creo, ni sabe que es”, después de desmadrar media habitación y con una lagrima en la cara me dispuse a interrogar a mi sacrosanta jefa, -“Maaaaaaaa! no has visto mi caja de Metallica, del Live Shit Seattle, San diego y México” a lo que ella me respondió “. “¿Tu que?” (como si de verdad esperara que me fuera a contestar), “ Si es una caja como de carton que se ve toda jodida y dada al traste pero es normal, tiene una calaverita medio mal hecha”. Alo cual mi madre repitió “Ahh si tu hermana entro a tu cuarto ayer y se la llevo, dijo que no era nada importante”. Ustedes mis queridos lectores, se imaginaran (aun mas si son fans) la rabia y el coraje que en aquellos momentos me recorría el cuerpo.

Espere pacientemente el retorno de mi hermana, pensando en las miles de razones por las cuales se lo podría haber llevado, “Talvez un concurso, el ganador se lleva alguna madre “ “algo de vida o muerte” no se, algo que me hiciera odiarla menos.

A su regreso, la espere pacientemente entre las sombras de la cocina y el comedor, espere que abriera el “refri” y ¡madres!, “Oye escuincla, porque te has llevado de su sagrado templo a mi bebe”, “ ya sacalo”.

“Ahhh es que se lo preste a Alfredo ( Alfredo: pinche chango que se hace pasar por su novio”, que no lo ha visto y pues le dije que yo lo tenia “ “pues ví la caja ahí arrumbada, y como tu ni la escuchas pues se la preste”.

Y pasaron tres dias y sus respectivas noches, en vela, rezando porque que mi”bebe” se encontrara en buenas condiciones, sin rayas o madrazo en las esquinas. El tiempo paso muy pero muy lento, hasta que el chango ese de nombre Alfredo se aparecio por mi casa diciendo: “Chido, guey no esta tan chido como decian, puras canciones que ni conozco”.
En ese momento pensé :¡Hijo de tu recontraputisisimamadre,! Tanto pedo pa’ cagar aguado, no sabes, chamaco baboso, no sabes. En fin presta, sin tanto preámbulo regresé raudo y veloz como diarrea de tacos al pastor, al altar de adoración de tan preciado y afamado tesoro en mis manos. Y después de colorarlo en su debida posición me dispuse a escuchar mi copia del “And justice for all…”

Fin.


Moraleja:

“Cuando tu mas preciado objeto metalero se victima de secuestro, a tu hermana deberás a tribuir todo esto”


Saludos del Never de Limón